Ressaca Imoral

Entrar na garrafa! Tem gente que só sai de lá quando algum policial e/ou médico resolve tirar.  E a pergunta que não quer calar é: Por quê? Sejamos honestos, ninguém aprecia o sabor do álcool logo de cara, se hoje você bebe por prazer é porque começou com a necessidade de beber; no entanto, seu primeiro gole foi ruim, admita. Depois que o paladar foi se acostumando e as conversas ficaram melhores, o conjunto ficou bom. Mas se você bebe só pelo gosto da bebida, abra o café da manhã com uma garrafa de 51 e depois vá para a  reunião do AA.

Normalmente bebe-se pra relaxar, pra reunir, mas, principalmente porque você fica lindo, engraçado e rico – ou pelo menos é o que você acha – quando seu fígado não dá conta e o álcool vaza para a corrente sanguínea. São três adjetivos que, normalmente, sob o efeito do seu superego, (e da realidade) você não tem! Primeiro você fica desinibido, se achando o garanhão da madrugada, aquela garota que sempre quis finalmente se torna acessível... Até ela desmaiar com o seu hálito e ficar tão próxima quanto a lua. Aí vem a euforia e você se torna um exímio dançarino! Ninguém é páreo pra tanta sensualidade e desenvoltura; você parece ter despencado do Dirty Dancing e Patrick Swayze estaria se revirando no túmulo se pudesse ver tal performance. Se não fossem esses dois pés esquerdos e essa flexibilidade digna de um paralelepípedo, a dança dos famosos seria sua! (Vide youtube, certamente seus amigos já colocaram alguma coisa lá). Eis que algo dentro de você muda (e eu nem estou falando das náuseas ainda), e se sente mais esquecido que o engov do “antes”. É chegado o último estágio antes do coma: o humor deprimido. Ou seja, o chamado momento “te considero pra c*”. Você parece um paciente terminal, tamanha necessidade dizer à todos o quanto os ama (pausa pra reler o cacófato); chora feito um bebê e é nesse instante, nesse fatídico instante que, num ato de extrema inteligência, só que ao contrário, você liga pra sua ex... Por que ao invés de fazer aquela maldita ligação, você não jogou o aparelho num aquário? Teria sido menos insano!

Tudo isso acontece numa rapidez de fazer inveja a qualquer bipolar. E isso sim é um problema! Porque não basta seu estômago estar revirando, não basta sua cabeça parecer estar em obras, não basta aquele hematoma que você não sabe de onde surgiu! É preciso morrer de vergonha! É preciso querer voltar no tempo, ser abduzido por extraterrestres, mudar de cidade, usar o dispositivo dos Homens de Preto e torcer pra que todos tenham bebido tanto quanto você. Ressaca moral é tão ruim que deveria ser chamada de imoral.
   O álcool tem o poder de desligar o botãozinho do nosso superego, aquele que é responsável pelos nossos valores morais e éticos, aquele que nos impede de enfiar a mão na cara daquela vaca, quando todos os músculos do corpo estão querendo fazer isso. Assim, tudo aquilo que aprendemos a vida toda, que nossos pais fizeram um esforço danado pra colocar na nossa cabeça, está lá, diluído no copo ou do vaso sanitário da casa daquele desconhecido.

  Pra fechar o time, vem a ressaca financeira. Chegou a fatura do cartão, fujam para as montanhas! Isso tudo não é privilégio masculino, não. As mulheres passam pelos mesmos estágios, a diferença é que na hora da dança nos sentimos numa competição de pole dance. Mas não se preocupem, ninguém está sozinho nessa, o importante é não desistir de prometer: “eu nunca mais vou beber”...Pelo menos até o próximo final de semana. Por via das dúvidas, leve sempre um aquário com você. ;)

p.s: Quem bebe e dirige é idiota. ;*